EnglishRussian

Подстраиваться под другого человека – это лицемерие?

У меня есть знакомая пара: муж с женой и у них двое детишек.
 
Так вот каждый из них по отдельности замечательный человек, приятный и интересный в общении, но как только они собираются вместе, начинается ад: они постоянно спорят и ссорятся, он повышает на нее голос, она от этого нервничает еще больше, начинает рыдать, а он от этого еще больше сердится.
Словом, практически ни одно семейное действо не обходится без конфликтов. Вся их жизнь это сплошной стресс, который спровоцирован постоянными внутрисемейными распрями.
Если положить руку на сердце, они оба несчастны и брак их держится только благодаря детям. Не было бы детей, они давно бы разбежались. За ссорами из-за взаимных недопониманий у них не остается ни времени ни сил на просто приятное совместное времяпрепровождение. При этом отмечу, что они оба очень культурные и воспитанные люди и, даже когда ссорятся, не будут оскорблять друг друга, потому что они оба понимают, что значит уважительные отношения. В принципе, на мой взгляд они хорошая пара. Так в чем же проблема?
 
После того, как я узнала о методологии Адизеса, я стала смотреть на многие явления в жизни – в сфере человеческих взаимоотношений – с точки зрения его концепции PAEI.
Поверхностному читателю может показаться, что это обычная типология личностей, как знаки зодиаков, типы темпераментов и т.п. Но при более глубоком изучении становится ясно, что за казалось бы простой типологией личностей стоит более сложное описание того, как это структурирует наши повседневные взаимоотношения: так, типология PAEI предполагает не только стили, но и роли, а также и виды деятельности. Все эти характеристики важно учитывать при построении любой функциональной модели, которой также является и семья.
Повторюсь, что проблема не в том, что супруги, ссорясь, оскорбляют друг друга (когда взрослые люди не понимают, что такое оскорбления и что этого делать нельзя, их надо оставить на второй срок в детском саду с хорошими воспитателями), а в том, что у них разные доминируещие стили.
К примеру, доминирующий стиль мужчины – это Производитель результатов (P), а ее – Администратор (А), это тот, для кого важнее порядок и система.
Зная характеристики каждого из стилей, ты получаешь руководство к тому, как себя вести с представителями каждого из них. Если во всех своих книгах Адизес описывал такой подход, рассуждая исключительно о взаимодополняющих командах в бизнес моделях, то в своей новой книге "Союз непохожих" он пишет об обычной паре, семье.
Ведь никто же не будет спорить с тем, что любая семья, тем более уже с детьми, призвана решать те же деловые задачи, что и любая другая бизнес структура?
То есть супруги по сути являются владельцами своего бизнеса – семьи, в задачи которой входит выживание, зарабатывание денег, их инвестирование в детей, в обеспечение своей старости, а, может, и последующих поколений.
Я, например, давно изучив этот подход, встречая человека, уже даже не задумываюсь, каков его доминирующий стиль, я это вижу сразу – чувствую сердцем, если хотите – и соответственно сразу же могу быстро подстроиться под его стиль и начать говорить с ним на одном языке, двигаться в его темпе и принимать решения в его тоне. А также я могу понять, имея дело с человеком такого стиля, сможем ли мы с ним договориться и сработаться, будет ли он (и я) способен на выполнение той роли, которая необходима для данного дела. Ведь каждому делу тоже соответствует тот или иной стиль.
И дело не в умении лицемерить, как, возможно, кто-нибудь подумает, а в том, чтобы видеть и понимать разницу между людьми, в том числе близкими.
Уметь в хорошем смысле подстраиваться под их стиль и выполнять не свойственную тебе, но необходимую для поддержания функциональности системы (семьи), роль. Когда ты что-то понимаешь, тебе намного легче этим управлять.
И ту энергию, которую ты до сих пор тратил на бесконечное выяснение отношений и связанные с этим фрустрации, что всегда ведет только к ухудшению ситуации, теперь можно будет направить на достижение чего-то действительно важного и не только для тебя, но и для других. (В этом, кстати, заключается формула успеха по Адизесу).
 
Читайте книгу Ицхака Адизеса (в соавторстве с четой Маданесов) "Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям"
Пер. с англ. Александра Дворянчикова, науч.ред. Анна Чедия Сандермоен.
 
Читайте, учитесь, живите мирно и берегите друг друга!
 
Анна Чедия Сандермоен, Швейцария, Цуг, 5 марта 2018

1 comment

  • Анна, вы мне очень нравитесь и ваши рассуждения тоже!

    Aliya

Leave a comment